COMMENT AIDER LES IMBERBES ?
Tout a commencé en 1994 (ou 1964, je sais plus très bien) au concert de Severe Torture au Paradise (Remiremont - 88). Nous étions quatre jeunes pubères à peine duveteux au milieu d'une horde de poilus. Ces grands chevelus ne nous ont laissé aucune chance d'apprécier les douces séances de tricotage sur scène. Nous étions invisibles.
Le poil au menton demeurait la seule solution pour accéder à la fosse.
Quelques années plus tard, bien que les hormones aient fait leur travail, cette sensation de laissé-pour-compte aux concerts persistait comme une sale maladie vénérienne.
On ne pouvait pas oublier ces jeunes, ou moins jeunes, imberbes qui n'osaient plus se pointer aux concerts de barbus. C'est là qu'on s'est un peu inspiré de Robin des Bois. Raser aux villeux pour donner aux glabres.
Fini la crise, on te fait une müstach, que t'aies du poil ou pas. Je dis bien "un peu inspiré" parce qu'on fait mieux que Robin des Bois. De ridicule et insignifiant imberbe, tu ne passes pas seulement au stade de poilu mais là tu atteins carrément l'Olympe de la classe, tu portes une müstach mec ! Tu es télescopé en un tournemain sur la plus haute marche du podium du panache. Tous styles confondus.
Simply the best. Le chevalier en satin blanc c'est toi.
Les premières esquisses du Müstach bar. On peut apprécier ici la précision des mesures
L'idée est née, il faut maintenant la réaliser.
Rien de plus facile, on a contacté nos vieux potes ingénieurs de la NASA pour la conception des plans. Une bourse de $100,000 a été débloquée par le Fond International de Soutien Tacite Émerveillé aux Moustachus ALLités, ce qui nous a permis de fabriquer une structure légère, pratique, ergonomique et esthétique pour mener à bien notre mission.
Le Müstach Bar voyage quasiment continuellement d'un bout à l'autre de la planète sans perdre le moindre clou.
Nous avons joui d'un outillage et de techniques de pointe grâce à la bourse du FISTEMALL.
Nous avons joui d'un outillage et de techniques de pointe grâce à la bourse du FISTEMALL
L'ambiance entre les différentes équipes techniques sur le chantier était digne d'un samedi soir au plus grand cabaret du monde. Tout en professionnalisme bien sûr!
L'ambiance entre les différentes équipes techniques sur le chantier était digne d'un samedi soir au plus grand cabaret du monde. Tout en professionnalisme bien sûr!
Le chantier avance à grands pas.
Nos designers se sont voués corps et âme au projet.
Nos designers se sont voués corps et âme au projet.
Le chantier avance à grands pas
Ne sois pas si pressé Janpilip, ton tour viendra bientôt !
Ne sois pas si pressé Janpilip, ton tour viendra bientôt !
On est quand même peu de choses.
On est quand même peu de choses.
Le Müstach Bar peut se conduire sans casque.
Le Müstach Bar peut se conduire sans casque.
Le Müstach Bar fut bien entendu immédiatement un énorme succès. Voici une brève liste des bienfaits du Müstach Bar sur la planète:
- on croise beaucoup plus de gens heureux,
- de nombreux ex-imberbes reprennent confiance en eux et paradent fièrement aux concerts et autres festivités grâce à nous,
- les femmes, frustrées de ne pouvoir participer à cette cérémonie de la tonte, se gavent d'hormones pour avoir le privilège de passer un jour au pilori, plus de poiluEs = moins de discriminations homme-femme
- le mouvement du "Lipbanging" gagne du terrain dans les fosses à moshpits. Le Lipbanging consiste simplement à souffler par la bouche avec les lèvres molles. Sensass' non? Alors brosse toi bien les dents et fonce dans le tas !
Anecdote :
George Lucas nous a contacté vers 1975-76, il venait tout juste de finir d'écrire le scénario de la Guerre des Étoiles. C'est Tom (Selleck) qui lui avait parlé du M¨B. Il a donc fait appel à nous pour la confection du costume d'un des personnages qui devait s'appeler Gadget Diémunsch. On a été tout de suite séduit par le nom du personnage mais pour nous c'était clair : on ne pouvait pas travailler pour un barbu.
Mr Lucas a toujours refusé qu'on lui lime le menton donc notre collaboration n'a jamais vu le jour. Et ce con a finalement appelé le perso Chewbacca.
No remorse.
Schéma explicatif.
Les incompréhensions avec Mr Lucas